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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.072

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Soeben entdeckt auf X:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Beliebt auf Reddit:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Frecher, humorvoller Spruch über die jährliche Uhrumstellung und teure Uhrenkäufe.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach auf eine Zeitumstellung pro Jahr umsteigen – das spart Geld und Zeit! ⏰💸😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

6 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

23 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

20 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Gerade geteilt über X:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Macht Lärm auf Pinterest:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Gerade geteilt über X:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Geht gerade viral auf X:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

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