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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.270

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Trendet auf Reddit:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Humorvoller Spruch über peinliche Momente beim Niesen und Pupsen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
😂🤳 "Könnte man sagen, dass der Körper dann einen 'Screenshot' von einem 'Doppel-Schnappschuss' macht! 📸💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

25 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

22 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

22 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

12 Leute checken gerade 👀

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Macht Lärm auf Telegram:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Gesehen bei Facebook:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Frisch gepostet auf Discord:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Gerade gelandet bei WeChat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gesichtet auf TikTok:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

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