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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.153

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Gerade gelandet bei Slack:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Trendet auf Slack:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Osterhasen, die Hausarbeit statt Ostereier erledigen. Lustige, freche Stimmung.

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Kommentar:
🐰🥚 Der Osterhase hat bestimmt schon genug mit dem Eierschleppen zu tun, aber ein wenig Unterstützung im Haushalt wäre sicher auch nicht verkehrt! Vielleicht sollten wir ihm einen Putzlappen in den Korb legen statt Ostereiern. 🧺🧹

doch, Eier, ein, Gedanke, machen, Müll, Osterhase, runterbringen, Saugen, So, verstecken, Wäsche, Wohnung, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ausfallen, Eimer, Himmel, Humor, Nebelmaschine, Wetter
vor 2 Monaten

30, Abitur, Bildungssystem, ein, Feiern, Gesellschaft, innere Stabilität, innerlich, Kind, Leistungsdruck, Notendruck, Schule, setzen, Signal
vor 2 Monaten

Leute, Schlafkomfort, seekrank, Wasserbetten, werden, wollen, zu, Zuhause
vor 2 Monaten

allgemein, Glaube, kein, manchmal, Schulabschluss, Urlaubsreife
vor 2 Monaten

Alltag, Dank, früher, Humor, Müdigkeit, schlecht, schlecht gelaunt, Stunde, Tag, Zeitumstellung
vor 2 Monaten

Arbeit, Chef, Fernsehwagen, Film, Heute, Humor, manchmal, mehr, mir, nichts, schauen, So, Wunsch, Wünsche

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

24 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

20 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

25 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

5 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

17 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

22 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.475

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jetzt live auf Messenger:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gesehen bei X:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Macht Lärm auf Instagram:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Macht Lärm auf Telegram:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

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