Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

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Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

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Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

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Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

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Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

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Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

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Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

13 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

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Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

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Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.