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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Gerade geteilt über Messenger:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Trendet auf X:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Gesehen bei Discord:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Frecher, humorvoller Spruch über deutsche Arbeitsethik und Gesundheit.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass wir Deutschen so fleißig sind! 🏃‍♂️💼💪"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

20 Leute checken gerade 👀

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

22 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

20 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

10 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

8 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

14 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Gerade geteilt über WeChat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gesichtet auf Twitch:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Gerade gelandet bei Slack:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

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