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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gesehen bei TikTok:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Macht Lärm auf YouTube:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Trendet auf Discord:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Ich bin genervt und wer bist du?

Witziger Spruch über Genervtheit und Fremdheit, locker und frech gestaltet.
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Kommentar:
"Na, ich bin dein persönlicher Entspannungs-Coach! 😄 Lass mich dir helfen, deine Genervtheit in gute Laune zu verwandeln! 🌟"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

12 Leute checken gerade 👀

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

24 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

23 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

22 Leute checken gerade 👀

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

25 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

11 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

14 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.263

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Beliebt auf TikTok:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Gerade gelandet bei X:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Trendet auf Snapchat:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

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