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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Trendet auf Threads:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Beliebt auf Threads:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Beliebt auf X:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

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Kommentar:
"Ein guter Plan für mehr Komfort beim Frühstück! 🛏️🍳😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

15 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

20 Leute checken gerade 👀

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gesehen bei Twitch:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Gesehen bei Messenger:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Trendet auf Snapchat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

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