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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Trendet auf Twitch:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

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Kommentar:
"Warum nicht? Ein wenig frische Luft schadet nie 🍻🌞 #LebenmitKindern"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

7 Leute checken gerade 👀

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

25 Leute checken gerade 👀

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

15 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

7 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

25 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel nimmt Arabica

12 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Beliebt auf Slack:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Gesehen bei Threads:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

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