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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Trendet auf Snapchat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Geht gerade viral auf X:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Witziger Spruch über Selbstmotivation und jahrelangen Humor.
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Kommentar:
"Das wird mein Jahr! 🥳 Ich, seit 20 Jahren. 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

6 Leute checken gerade 👀

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

22 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

22 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

22 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Gerade geteilt über Threads:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

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