So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

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Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

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Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

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Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

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Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

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Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

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Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

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Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

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Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

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Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

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Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

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Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

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Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

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Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

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Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“