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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Gesehen bei Facebook:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Gesichtet auf Slack:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gesichtet auf TikTok:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Witziger Spruch über müde Eltern und Kinder, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Also falls du dich fragst, warum du so müde bist… 🤷‍♂️👶"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

11 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

19 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

19 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

20 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

22 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gerade geteilt über Slack:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gerade geteilt über Discord:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Trendet auf Facebook:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jetzt live auf Facebook:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Frisch gepostet auf X:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

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