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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Gesichtet auf Discord:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Beliebt auf Twitch:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Gesichtet auf WeChat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Frisch gepostet auf Threads:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Alter und moderne Food-Trucks, locker und witzig.

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Kommentar:
"Das waren noch Zeiten! 🍔🚚😄 #ThrowbackThursday"

alt, damals, Essen, Food Trucks, Humor, Imbisswagen, noch, Nostalgie, So

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

23 Leute checken gerade 👀

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

10 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

25 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

5 Leute checken gerade 👀

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

22 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Trendet auf Discord:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Macht Lärm auf Slack:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Macht Lärm auf Telegram:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

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Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

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