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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Trendet auf Snapchat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Gesehen bei Snapchat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Gesehen bei Pinterest:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Frecher, humorvoller Spruch über schottische Frauen mit derben Flüchen beim Autofahren.
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Kommentar:
"Da fliegen aber nicht nur die Schimpfwörter, sondern auch die Kilometer! 🚗🤬😂"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

19 Leute checken gerade 👀

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

14 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

5 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

25 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

23 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

24 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Gesehen bei WeChat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Gesehen bei Facebook:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Gesichtet auf Instagram:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Beliebt auf Telegram:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

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