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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Soeben entdeckt auf X:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Trendet auf TikTok:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

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Kommentar:
"Sonst verpasst man den Moment, wenn die Tür sich verkleidet und als Fenster wiederkommt! 🚪🔑😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

20 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

18 Leute checken gerade 👀

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Gesehen bei TikTok:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

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