Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

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Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

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Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

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Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

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Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

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Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

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Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

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Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

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Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

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In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.