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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Geht gerade viral auf X:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Humorvoller Spruch über Intelligenz und Mythos mit frechem Witz.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie mal ein Update durchführen! 🧠😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

14 Leute checken gerade 👀

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

9 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

19 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

25 Leute checken gerade 👀

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

15 Leute checken gerade 👀

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

16 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gesehen bei Instagram:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Gesehen bei Messenger:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

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