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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Witziger Spruch über den Umgang mit Kompetenz, humorvoll und leicht frech.
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Kommentar:
"Vorsicht, wenn du zu viel Ahnung hast, endest du noch als ungewollter Berater für alles mögliche! 🤓🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

15 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

8 Leute checken gerade 👀

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

15 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

17 Leute checken gerade 👀

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

17 Leute checken gerade 👀

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

18 Leute checken gerade 👀

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Trendet auf Reddit:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Gesehen bei Twitch:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Beliebt auf Instagram:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

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