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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Frisch gepostet auf Discord:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Trendet auf X:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Trendet auf YouTube:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Frisch gepostet auf Messenger:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Witziger Spruch über den Umgang mit Kompetenz, humorvoll und leicht frech.
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Kommentar:
"Vorsicht, wenn du zu viel Ahnung hast, endest du noch als ungewollter Berater für alles mögliche! 🤓🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

9 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Gesichtet auf WeChat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Gesehen bei Threads:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

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