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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gesehen bei Messenger:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Gesehen bei Messenger:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Gesehen bei X:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Trendet auf Snapchat:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Witziger Spruch über den Spaß, nicht zu kompetent zu wirken, um keine Verpflichtungen zu bekommen.
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Kommentar:
"Leichtsinn ist mein zweiter Vorname! 🤪👀 Aber hey, besser unkompetent als überarbeitet, oder? 😂💼"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

22 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Trendet auf Facebook:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jetzt live auf YouTube:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Gesehen bei Twitch:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Gesehen bei Facebook:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jetzt live auf Slack:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

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