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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat kopiert:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fĂŒhlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt ĂŒber deine Frau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den BrieftrĂ€ger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat gebookmarked:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgerÀumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgerÀumt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

7 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

20.952

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jetzt live auf Snapchat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fĂŒrs erholen von der Woche. Einen fĂŒrs Putzen und Waschen. Einen fĂŒr Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Trendet auf Facebook:

Wimpern tuschen und dann niesen mĂŒssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Trendet auf Reddit:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gesehen bei Twitch:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefÀhrliche Kombi.

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Kommentar:
"Schau mir in die Augen, Kleines… Oh, ups, falscher Blickkontakt! 😂đŸș #PeinlicheMomente"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses MĂ€del ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei nicht traurig WĂ€sche, um mich kĂŒmmert sich auch keiner.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine BeitrĂ€ge mögen, glĂŒcklicher, klĂŒger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht ĂŒber die Teilnehmerzahl einig war.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsĂ€chlich fĂŒr den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas nĂ€her gerĂŒckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Stadt die gelben SĂ€cke noch dĂŒnner macht, können die „gefĂŒhlsecht“ draufschreiben.

13 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

21 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

5 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

5 Leute checken gerade 👀

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

12 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts DemĂŒtigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlĂ€sst.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Filmidee: Spider-Man, aber im lĂ€ndlichen Brandenburg, so dass er einfach ĂŒberall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nĂ€mlich gut aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Schon komisch, wie unwichtig deine TÀtigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: FĂŒr einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, stĂ€ndig zusammen zu sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt doch in SupermĂ€rkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drĂŒben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein MĂ€dchen fĂŒr mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Trendet auf LinkedIn:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei HĂ€lften reißt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zuerst waren große BrĂŒste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen BĂ€uche an der Reihe sind.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Gesehen bei Telegram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure HĂŒhner jetzt wieder mit Smarties zu fĂŒttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrĂ¶ĂŸere meinen Inhalt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Trendet auf Reddit:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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