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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Macht Lärm auf WeChat:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Beliebt auf Messenger:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Gerade geteilt über Twitch:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

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Kommentar:
"Der Frühling hat wohl noch nicht ganz verstanden, dass er dran ist! 🌬️🌸 #Heizungsliebe"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

24 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

17 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

6 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jetzt live auf Twitch:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gerade gelandet bei TikTok:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Gerade geteilt über Slack:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Trendet auf Twitch:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gerade geteilt über X:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Beliebt auf TikTok:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

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