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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Soeben entdeckt auf X:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Beliebt auf Pinterest:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jetzt live auf Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.
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Kommentar:
"Seit ich Vater bin, bin ich zum Energiespar-Superhelden geworden! 💡💪 Wer braucht schon eine Superkraft, wenn man einfach das Licht ausschalten kann? 😄"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Frisch gepostet auf WeChat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Geht gerade viral auf Slack:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Gerade gelandet bei Slack:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jetzt live auf Snapchat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

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