Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

300 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.773

Lustige Sprüche Themen

20.869

Lustige Sprüche Bilder

18.773

Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.464

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jetzt live auf Threads:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Beliebt auf Snapchat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Tage fühlen sich an wie eine Deppen-Convention 🤦‍♂️🤷‍♀️ #EverydayStruggle"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

300 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.773

Funny Quotes Topics

20.869

Funny Quotes Images

18.773

Updated

30. Juli, 2025

Users Online

3.442

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Gesehen bei YouTube:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jetzt live auf Telegram:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Gesehen bei Facebook:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑