Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

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Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

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Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

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Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

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Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

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Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

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Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

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Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

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Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

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Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

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Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

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Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.