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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Trendet auf X:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Trendet auf Snapchat:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Gerade geteilt über YouTube:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Gerade geteilt über WeChat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Witziges Spruchbild über April-Scherze und Ex-Partner mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Manche sind einfach nur peinlich und man fragt sich, was man sich dabei gedacht hat. 🤦‍♂️🙈 #AprilFools"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

24 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

7 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

22 Leute checken gerade 👀

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

23 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Gesehen bei Reddit:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Macht Lärm auf Telegram:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Gerade geteilt über Instagram:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

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