Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

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Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

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Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

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Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

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Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

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Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

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Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

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Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

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Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

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So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

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Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

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Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

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Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

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Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

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Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

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Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

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Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

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Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

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Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

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Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.