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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Soeben entdeckt auf X:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Frisch gepostet auf Slack:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Witziger Spruch über Autofahrten und Geduld, humorvoll und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Baby an Bord? Na dann, ab auf die Überholspur! 🚗💨😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

24 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

19 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

19 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

18 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jetzt live auf Twitch:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

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