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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jetzt live auf Reddit:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Gesehen bei WeChat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gesehen bei WhatsApp:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Beliebt auf Telegram:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

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Kommentar:
"Die Schlacht um die letzten Brötchen und Milchpackungen beginnt! 🛒🥛🤣 #Feiertagschaos"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

12 Leute checken gerade 👀

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

19 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

24 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Trendet auf Twitch:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Trendet auf WeChat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Trendet auf Threads:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

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