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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Gesehen bei Snapchat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Trendet auf WhatsApp:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Humorvoller Spruch über morgendliche Faulheit und den inneren Kampf.
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Kommentar:
"Herzlichen Glückwunsch, du hast Level 1 des Tages erfolgreich abgeschlossen! 🎉 Jetzt bleibt nur noch der Rest des Tages übrig… 😅☕️"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

13 Leute checken gerade 👀

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

16 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

25 Leute checken gerade 👀

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Gerade gelandet bei Slack:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Gesehen bei Instagram:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

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