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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Geht gerade viral auf X:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Humorvoller Spruch über morgendliche Faulheit und den inneren Kampf.
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Kommentar:
"Herzlichen Glückwunsch, du hast Level 1 des Tages erfolgreich abgeschlossen! 🎉 Jetzt bleibt nur noch der Rest des Tages übrig… 😅☕️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

19 Leute checken gerade 👀

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

14 Leute checken gerade 👀

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

11 Leute checken gerade 👀

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

9 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Trendet auf Messenger:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Beliebt auf YouTube:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Trendet auf Threads:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

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