Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

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Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

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Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

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Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

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Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

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Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

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Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

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Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

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Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.