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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Gesehen bei Snapchat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Gesehen bei WhatsApp:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Humorvoller Spruch über Arbeit und Träume mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Traumjob? In meinen Träumen bin ich schon im Ruhestand! 🌴😴 #Traumleben"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

21 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

15 Leute checken gerade 👀

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

5 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

25 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Gesichtet auf Pinterest:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Gerade geteilt über Facebook:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Gerade geteilt über Threads:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jetzt live auf Reddit:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

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