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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Beliebt auf Slack:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Geht gerade viral auf Messenger:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jetzt live auf Slack:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Macht Lärm auf Messenger:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

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Kommentar:
Bügeln: Das einzige Spiel, bei dem du immer gegen dich selbst verlierst! 😅🧺✨

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

19 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

11 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

19 Leute checken gerade 👀

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Gesehen bei X:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Gesehen bei WeChat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Trendet auf Snapchat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Geht gerade viral auf X:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

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