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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Beliebt auf WeChat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Trendet auf Messenger:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Gesehen bei YouTube:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Witziges Textbild über einen ehrlichen Streaming-Dienst mit fairen Preisen und echten Inhalten.
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Kommentar:
Netflix, aber mit Rabattcode und Wunschkonzert! 😄🎬📉

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

5 Leute checken gerade 👀

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

5 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

16 Leute checken gerade 👀

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

21 Leute checken gerade 👀

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gesehen bei Instagram:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

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