20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.
„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.
Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.
Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf WeChat:
Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.
Gerade geteilt über WeChat:
Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.
Verbreitet sich schnell über X:
Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.
Trendet auf Instagram:
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Lieber peinlich als langweilig!
Geht gerade viral auf X:
Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
Jetzt live auf Instagram:
Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.
Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Lieber arbeitslos als gar nichts los.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
12 Leute checken gerade 👀
Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.
6 Leute checken gerade 👀
Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.
24 Leute checken gerade 👀
Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.
20 Leute checken gerade 👀
Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.
Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.
11 Leute checken gerade 👀
Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.
18 Leute checken gerade 👀
Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
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Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:
Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.
Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!
Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.
Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.
Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.
Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.
AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.
Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.
Jetzt live auf TikTok:
Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
Gerade gelandet bei X:
Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.
Beliebt auf Messenger:
Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.
Gerade gelandet bei TikTok:
Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.
Geht gerade viral auf Telegram:
Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.
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