20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.
Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.
Trendet auf Messenger:
Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.
Gerade geteilt über Slack:
Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.
Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.
23 Leute checken gerade 👀
Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.
17 Leute checken gerade 👀
Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.
6 Leute checken gerade 👀
Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.
Ich klammer nicht, ich tacker gleich.
22 Leute checken gerade 👀
Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?
Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.
9 Leute checken gerade 👀
Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.
7 Leute checken gerade 👀
Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?
Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.
Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?
Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.
Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.
Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.
Gesichtet auf Pinterest:
Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.
Gesehen bei Threads:
Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.
Trendet auf Discord:
Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.
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