20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.
Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:
Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.
Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf X:
Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?
Gerade geteilt über WeChat:
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
Gesehen bei Instagram:
Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?
Gerade geteilt über YouTube:
Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.
Gerade geteilt über Facebook:
Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
14 Leute checken gerade 👀
Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.
12 Leute checken gerade 👀
Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.
16 Leute checken gerade 👀
Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.
5 Leute checken gerade 👀
Aura ist die wahre Visitenkarte.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.
20 Leute checken gerade 👀
Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.
3.803
Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.
Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.
Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.
Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.
Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:
Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.
Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.
Beliebt auf YouTube:
Alexa, mach Sport für mich!
Jetzt live auf Threads:
Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.
Gerade geteilt über Slack:
Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.
Gerade gelandet bei Instagram:
Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?
Gesehen bei Discord:
Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.
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