20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.
Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:
Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.883
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.
Trendet auf Instagram:
Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?
Gesichtet auf Telegram:
Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.
Geht gerade viral auf Telegram:
Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Trendet auf Slack:
Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.
Trendet auf Facebook:
Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.
15 Leute checken gerade 👀
Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.
22 Leute checken gerade 👀
Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.
13 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.
Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.
21 Leute checken gerade 👀
Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“
Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.
25 Leute checken gerade 👀
Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.
Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.
4.058
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.
Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:
Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.
Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?
Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.
Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:
Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.
Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.
Jetzt live auf Messenger:
Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!
Gesehen bei Snapchat:
Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.
Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
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