20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.
Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.
Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WhatsApp:
Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.
Gesehen bei Reddit:
In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.
Trendet auf Pinterest:
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“
Gerade gelandet bei Facebook:
Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.
Gesehen bei LinkedIn:
Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.
Gerade geteilt über Telegram:
Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.
Frisch gepostet auf Threads:
99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.
90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.
5 Leute checken gerade 👀
Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
11 Leute checken gerade 👀
Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.
18 Leute checken gerade 👀
Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
6 Leute checken gerade 👀
Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.
19 Leute checken gerade 👀
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
12 Leute checken gerade 👀
Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.
Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.
4.135
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.
Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:
Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.
Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.
Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.
Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:
„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“
Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Geht gerade viral auf Telegram:
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Gesichtet auf YouTube:
Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.
Jetzt live auf X:
Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?
Trendet auf YouTube:
Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.
Frisch gepostet auf TikTok:
Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.
Gerade geteilt über Threads:
Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.
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