20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.
Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:
Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.
Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:
Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!
Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:
Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.
Gesehen bei WeChat:
Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.
Gerade geteilt über Discord:
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mögen die Algorithmen mit dir sein.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.
19 Leute checken gerade 👀
Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.
17 Leute checken gerade 👀
Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.
Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.
14 Leute checken gerade 👀
Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.
18 Leute checken gerade 👀
Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.
6 Leute checken gerade 👀
Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.
24 Leute checken gerade 👀
Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.
9 Leute checken gerade 👀
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
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Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:
Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.
Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.
Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:
Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?
Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.
Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.
Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:
Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.
Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:
Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
Frisch gepostet auf Reddit:
Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.
Jetzt live auf X:
Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.
Beliebt auf Telegram:
Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.
Geht gerade viral auf Telegram:
Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.
Frisch gepostet auf Slack:
Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.
Gesehen bei Slack:
Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.
UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.
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