20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:
Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.
Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:
Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.
Frisch gepostet auf X:
Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.
Gesichtet auf X:
Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.
Gesehen bei LinkedIn:
Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)
Gerade geteilt über YouTube:
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
Gerade gelandet bei Snapchat:
Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.
Geht gerade viral auf Instagram:
Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Pissnelken blühen ganzjährig.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!
7 Leute checken gerade 👀
Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.
8 Leute checken gerade 👀
Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.
16 Leute checken gerade 👀
Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.
17 Leute checken gerade 👀
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
23 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.
15 Leute checken gerade 👀
Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.
Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.
6 Leute checken gerade 👀
Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.
22 Leute checken gerade 👀
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
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Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.
Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:
Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.
Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:
Bin im Wald giftige Pilze suchen.
Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.
Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:
Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.
Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.
Gerade geteilt über Threads:
Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.
Jetzt live auf LinkedIn:
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.
Gesehen bei Snapchat:
Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?
Sorgt für Aufsehen auf X:
Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.
Gesichtet auf Pinterest:
Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.
Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.
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