20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.
Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:
Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?
Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:
Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:
Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Facebook:
Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.
Geht gerade viral auf Slack:
In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.
Soeben entdeckt auf X:
Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.
Jetzt live auf Threads:
Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.
Jetzt live auf Pinterest:
Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.
Gerade geteilt über Slack:
Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Über mich wird man später mal sagen: Wer?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin schlechter als mein Ruf
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.
Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.
18 Leute checken gerade 👀
Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)
10 Leute checken gerade 👀
Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.
25 Leute checken gerade 👀
Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?
11 Leute checken gerade 👀
Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.
7 Leute checken gerade 👀
Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.
Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.
15 Leute checken gerade 👀
Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.
6 Leute checken gerade 👀
So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.
8 Leute checken gerade 👀
Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.
Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!
Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:
An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!
Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.
Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.
Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:
Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.
Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:
Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.
Gesehen bei Snapchat:
Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.
Frisch gepostet auf Reddit:
Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“
Gesehen bei Reddit:
Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.
Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!
Macht Lärm auf Twitch:
Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.
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