20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.
Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:
Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Heute wegen gestern geschlossen.
You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.
Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.
Gerade geteilt über Slack:
Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?
Jetzt live auf TikTok:
Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.
Beliebt auf WhatsApp:
Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.
Gesehen bei Twitch:
Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
20 Leute checken gerade 👀
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
12 Leute checken gerade 👀
Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.
24 Leute checken gerade 👀
Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.
22 Leute checken gerade 👀
Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.
Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.
Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!
Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.
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Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.
Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:
Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.
Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.
Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:
Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.
Trendet auf Discord:
Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?
Trendet auf Reddit:
In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“
Jetzt live auf Reddit:
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
Geht gerade viral auf YouTube:
So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.
Verbreitet sich schnell über X:
Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.
Trendet auf Messenger:
Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
Gerade geteilt über TikTok:
Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.
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