20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.
Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.
Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:
Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.
Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?
Beliebt auf LinkedIn:
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.
Macht Lärm auf YouTube:
Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.
Geht gerade viral auf YouTube:
Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.
Gesichtet auf Discord:
Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.
Gerade geteilt über Telegram:
„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.
Gesehen bei Instagram:
Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.
12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.
14 Leute checken gerade 👀
WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.
11 Leute checken gerade 👀
Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.
17 Leute checken gerade 👀
Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.
5 Leute checken gerade 👀
BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber
24 Leute checken gerade 👀
Mein Wecker klingelt. Darf er das?
12 Leute checken gerade 👀
Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.
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Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:
Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?
Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:
Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.
Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:
Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.
Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.
Soeben entdeckt auf Slack:
Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.
Trendet auf Facebook:
Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.
Frisch gepostet auf Telegram:
Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?
Trendet auf Instagram:
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Frisch gepostet auf Reddit:
Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.
Geht gerade viral auf Slack:
Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.
Jetzt live auf Telegram:
Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete
Frisch gepostet auf Instagram:
Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.
Geht gerade viral auf Telegram:
Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!
Gerade gelandet bei X:
Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.
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