20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wer sein Auto liebt, der schiebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin echt fick und fertig.
Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:
Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.
Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.
Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.
Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?
Geht gerade viral auf Instagram:
Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.
Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!
Geht gerade viral auf Slack:
Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.
Gesehen bei Threads:
Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.
20 Leute checken gerade 👀
Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.
Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.
6 Leute checken gerade 👀
Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.
7 Leute checken gerade 👀
Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.
8 Leute checken gerade 👀
Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?
In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.
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Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?
Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.
Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.
Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:
Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.
Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.
Gerade geteilt über Instagram:
Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?
Gesehen bei Twitch:
Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.
Gesichtet auf Slack:
Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“
Gerade geteilt über TikTok:
Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.
Gesehen bei Slack:
Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
Jetzt live auf Threads:
Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.
Macht Lärm auf Messenger:
Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“
Jetzt live auf Facebook:
Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.
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