20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“
Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.
Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:
Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.
Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.
Frisch gepostet auf Discord:
Möge die Nacht mit euch sein!
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
Beliebt auf Slack:
Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.
Gerade geteilt über Threads:
Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alle Chirurgen sind Aufschneider.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.
22 Leute checken gerade 👀
Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?
18 Leute checken gerade 👀
Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.
19 Leute checken gerade 👀
Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.
10 Leute checken gerade 👀
Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.
Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.
9 Leute checken gerade 👀
Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.
21 Leute checken gerade 👀
Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.
Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:
Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.
Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.
Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“
Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.
Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!
Frisch gepostet auf Twitch:
Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.
Gesehen bei Telegram:
Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.
Geht gerade viral auf X:
Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.
Gerade geteilt über Telegram:
Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
Gesichtet auf Threads:
Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.
Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.
Beliebt auf WeChat:
Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.
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