20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:
Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.
Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:
Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WeChat:
Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?
Trendet auf Reddit:
Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.
Gesehen bei Messenger:
Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.
Gesichtet auf Snapchat:
Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?
Gesehen bei Threads:
Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?
Soeben entdeckt auf TikTok:
So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.
Jetzt live auf Snapchat:
Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.
14 Leute checken gerade 👀
Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.
20 Leute checken gerade 👀
Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.
12 Leute checken gerade 👀
Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.
22 Leute checken gerade 👀
In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.
21 Leute checken gerade 👀
Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!
Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.
Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
3.900
Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:
Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!
Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:
Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.
Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.
Brettspiel für eine Person: Bügeln.
Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.
Gesehen bei WeChat:
Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.
Macht Lärm auf Twitch:
Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.
Gesehen bei Pinterest:
Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
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