20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.
Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.
Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.
Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.
Beliebt auf YouTube:
Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.
Geht gerade viral auf Discord:
Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.
Gesichtet auf Messenger:
Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“
Trendet auf Slack:
Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.
Geht gerade viral auf Messenger:
Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.
Geht gerade viral auf Instagram:
„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!
Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.
18 Leute checken gerade 👀
In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.
23 Leute checken gerade 👀
Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.
7 Leute checken gerade 👀
Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!
6 Leute checken gerade 👀
Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.
Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.
Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.
Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:
Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.
Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.
Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.
Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.
Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.
Gesichtet auf Threads:
Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.
Geht gerade viral auf Telegram:
Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.
Beliebt auf Instagram:
Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.
Beliebt auf WeChat:
Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.
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