20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.
Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:
Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.
Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?
Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:
Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.
Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:
Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.922
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.
Trendet auf Pinterest:
Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.
Jetzt live auf Instagram:
Ich bin 2% süß und 98% Single.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.
23 Leute checken gerade 👀
Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.
5 Leute checken gerade 👀
Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.
19 Leute checken gerade 👀
„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.
Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.
25 Leute checken gerade 👀
Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.
21 Leute checken gerade 👀
Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.
Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!
Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.
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Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.
Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:
Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.
Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:
Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:
Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hab heute extrem viel null Bock.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Gerade geteilt über Reddit:
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Kürzlich geteilt auf X:
Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.
Gesehen bei Twitch:
Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen
Gerade geteilt über Threads:
Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.
Beliebt auf Twitch:
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.
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