20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.
An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.
Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:
Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.
Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:
Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!
Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:
Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WhatsApp:
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.
Trendet auf Discord:
Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.
Gerade gelandet bei Instagram:
Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Trendet auf Threads:
Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.
Gesehen bei Pinterest:
Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
Gerade geteilt über X:
Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.
Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.
22 Leute checken gerade 👀
Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.
17 Leute checken gerade 👀
Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
7 Leute checken gerade 👀
Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?
8 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.
Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.
Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.
Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.
Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.
Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.
Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.
Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:
Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.
Gerade gelandet bei Slack:
Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.
Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.
Gesehen bei Twitch:
Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.
Gesichtet auf Slack:
Ich habe einen Typ: enttäuschend.
Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.
Trendet auf Instagram:
Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.
Gesehen bei X:
Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?
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