20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.
Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.
Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.
Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:
Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.008
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich kann gut Mitmenschen umgehen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.
Gesehen bei Instagram:
Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.
Beliebt auf TikTok:
Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?
Gerade geteilt über Reddit:
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Gerade geteilt über YouTube:
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.
Gerade gelandet bei Discord:
„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!
Geht gerade viral auf YouTube:
Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
Kürzlich geteilt auf X:
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.
10 Leute checken gerade 👀
Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.
8 Leute checken gerade 👀
Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?
18 Leute checken gerade 👀
Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.
Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.
6 Leute checken gerade 👀
Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!
21 Leute checken gerade 👀
Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.
5 Leute checken gerade 👀
Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.
4.010
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.
Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.
Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.
Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.
Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.
Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.
Gerade geteilt über Pinterest:
Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.
Gesehen bei Telegram:
Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.
Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.
Gerade gelandet bei Reddit:
Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.
Trendet auf Telegram:
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“
Frisch gepostet auf Reddit:
Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.
Trendet auf TikTok:
Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.
Beliebt auf Facebook:
Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.
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