20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.
Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:
Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.
Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.
Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:
Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Slack:
Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.
Geht gerade viral auf Threads:
Mein liebster Obstsalat ist Sangria.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.
Trendet auf WhatsApp:
Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.
Trendet auf Facebook:
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
Frisch gepostet auf Facebook:
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.
Jetzt live auf Messenger:
Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.
8 Leute checken gerade 👀
Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.
18 Leute checken gerade 👀
Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.
15 Leute checken gerade 👀
Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.
19 Leute checken gerade 👀
Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.
24 Leute checken gerade 👀
Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.
Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“
Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.
Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.
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Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.
Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:
Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.
Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.
Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.
Gesehen bei Threads:
So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.
Macht Lärm auf Slack:
Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.
Gerade geteilt über Pinterest:
War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?
Gesehen bei Discord:
Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.
Gesehen bei Snapchat:
Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.
Gesehen bei WeChat:
Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.
Gesehen bei LinkedIn:
Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.
Trendet auf Threads:
Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.
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