20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!
Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:
Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!
Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.281
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?
Gerade geteilt über Messenger:
Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.
Beliebt auf TikTok:
Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.
Geht gerade viral auf Slack:
Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.
Jetzt live auf Twitch:
Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“
Soeben entdeckt auf Facebook:
Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.
Trendet auf Discord:
Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.
19 Leute checken gerade 👀
Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.
6 Leute checken gerade 👀
Wer schwankt, hat mehr vom Weg.
23 Leute checken gerade 👀
Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.
5 Leute checken gerade 👀
Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.
Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.
13 Leute checken gerade 👀
Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.
20 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.
16 Leute checken gerade 👀
Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?
3.422
Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.
Der frühe Vogel nimmt Arabica
Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.
„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.
Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.
Gesehen bei Discord:
Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.
Gesichtet auf X:
Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.
Beliebt auf Reddit:
Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.
Trendet auf Pinterest:
Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.
Macht Lärm auf Facebook:
Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.
Trendet auf Facebook:
Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.
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